Входит тёща с веником в комнату. Зять спрашивает:
- Мама, вы подметать пришли, или лететь собираетесь?

Выпустила женщина джинна из бутылки. Тот обещает ей исполнить три желания, с условием, что мужу будет дано в десять раз больше. На что женщина подумала-подумала, и загадала:
- хочу стать самой красивой женщиной в мире,
- хочу стать самой богатой женщиной в мире
На вопрос джинна, не боится ли она, что муж от неё, будуч в 10 раз богаче и красивее, уйдёт, она ответила:
- Нет, не боюсь. Да, чуть не забыла, моё третье желание - я хочу перенести микроинфаркт.

Латвийская деревня. Мужик выходит на крыльцо и зовет собаку:
-Шарик, Шарик!!
Тишина.
-Шарик,Шарик!!
Тишина.
-УУУ, сука националистическая! Шарикас! Шарикас!
-Гавс!Гавс!

Разговаривают два приятеля:
- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
- Ну и что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски,
что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с
ним поговорю?
Подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. Мужик:
- Я американец.
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить?
И сбросился с моста. Друг:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки,
что вон того мужика не сможешь.
Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить?
Сбросился с моста. Друг:
- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика
точно не сможешь уговорить?
Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и чё?
- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы!
Сбрасывается с моста.

- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в
телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием
сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр
Соколов и повесил трубку. День только начинался...

Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.

Появился новый армейский хит -
"Полковнику никто не пишет, но устно многие стучат".

- Колобок-колобок, я тебя съем!
- Я не колобок, а ёжик из Чернобыля.

Старенький Юрий Левитан приходит в магазин, и дрожащим голоском просит:
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, бутылочку СОВЕТСКОГО шампанского

Учительница в школе говорит:
- Дети, решите задачу: летели на север три слона, а им навстречу три утки. опрос: сколькомне лет.
Вовочка поднимает руку и отвечает:
- 22.
- Правильно, а как ты догадался?
- А мне папа каждое утро орёт "Вставай, полудурок", а мне 11.

Заходит алкаш в бар, просит налить в долг.
Бармен ему отвечает:
- Я тебе целую бутылку дам, если выполнишь три моих условия. Вон в том углу сидит боксёр. Он всем тут уже надоел, его надо из бара выставить. Есть у меня ручной крокодил, у него болят зубы, их надо вырвать. И есть одна баба-врач из СЭС, мечтает прикрыть мой бар, её надо изнасиловать. Выполнишь всё это - бутылка твоя.
Алкаш выгна боксёра, пошёл к крокодилу. Возвращается, весь в крови, одежда изодрана, и спрашивает:
- Ну, и где эта врачиха, у которой зубы болят?

Приходит лобковая вошь на биржу труда, хочет устроиться на работу.
Её спрашивают, что она умеет делать.
- Я умею ползать, кусаться, пить кровь, откладывать яца и рождать личинок, - отвечает она.\
- Нам такие сотрудники нужны, - говорят ей, - идите работать на усы товарищаПетрова.
На следующий день она возвращается.
- Я не могу там работать. Петров курит, а у меня бронхиальная астма.
- Хорошо, - отвечают ей, - идите работать на лобок товарища Иванова.
Через день она возвращается.
- Я не могу работать на лобке Иванова, - жалуется она.
- Почему же? - удивлённо спрашивают её
- Понимаете, я весь день работала, как проклятая. Я ползала, кусалась, пила кровь, откладывала яйца и рождала личинок, а когда устала - легл спать на лобке Иванова. Проснулась же я на усах Петрова, а там я работать не могу - он курит, а у меня бронхиальная астма!

Жена - мужу, уставившемуся в газету:
- Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага".
Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.

Муж возвращался с работы все позже и позже - 12, 2 ночи, 4 ночи,
и уже она могла, не кривя душой, говорить, что он возвращается
с работы "достаточно рано".

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"