Страна Энегг |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Страна Энегг » Юмор » Анекдоты
НР - НРу:
- Ты по любви женился?
- Из-за денег.
- ??!!
- Дарил девушке много дорогих подарков и забыл о чувстве меры.
Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните
на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка: - Бут-сектор, ясное дело...
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь...
и едешь в Москву плов готовить.
На уличном концерте рок-музыки парень с девушкой стоят почти у самой
набережной. Сами небольшого роста. Парень предлагает девушке:
- Залезай мне на шею и сиди там!
Возглас из толпы:
- Всю жизнь!
В маршрутке:
- Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора!
Ой, а можно я здесь выскочу?
- Подождите, разгонюсь посильнее...
Код да Винчи.
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался
от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи
безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
Сценарий русского выступления на Eurovision следующего года:
С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
1й - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с
завязанными ушами. В руке балалайка, в зубах беломорина.
2й - в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по
колено и резиновых сапогах. Из кармана ватника торчит бутыль водки.
Первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достаёт
из кустов гармонь. Он - бэк-вокал и подтанцовка. По очереди в
проигрышах
пьют водку. Неожиданно из кустов появляется табор цыган. С криками
"Ой-нэнэ",
они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе со
второй балалайкой, на ходу едят красную икру вёдрами и блины, уходят.
Появляются декорации Москвы, Кремля. Кругом снег. Выходит второй медведь
(белый) в ушанке, лаптях и медленно бредёт по "Москве".
Песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит
первый бурый
медведь, говорит второму "Превед!", они вместе кланяются зрителям.
Зал в шоке, 1е место!
Молдавские учёные доказали, что, согласно теории Дарвина,
зажигалки произошли от спичек.
- Девушка, вас можно снять?
- Хам! Ты кто такой?
- Извините, я кинорежиссёр.
Контора, конец рабочего дня. Дамочка выключает компьютер, складывает
бумаги, встает и направляется к дамской комнате, напевая:
- А напоследок я СХОЖУ...
- Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?"
или "Кто виноват?", а "Где ты был?"
Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.
Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.
В ответ на выпуск заводом "Вена" традиционного русского напитка
"Морсберри", нижнеямковские пивовары запустили в производство напитки
"Квас-Кола" и "Ёрш-тоник".
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая
объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все
крестьяне разводят саранчу.
"Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД".
Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец: - Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy: - И снотвоpного, пожалyйста.
- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне
туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...
- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ
на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
Письмо счастья.
Перепиши "Войну и мир" три раза и пошли хорошим людям, и тебе
будет счастье.
Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".
Готовятся к публикации:
Том 5: "Как завести женщину".
Том 6: "Как завести "Жигули"?
Серия "Террористам на заметку".
Дж. Роулинг "Гори, Поттер!"
Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых".
Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".
Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам".
Борис Моисеев "Ночной позор".
"Книга о попе и его балде".
Набоков "Пятнадцатилетний капитан".
Серия "Издранное".
"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном
переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры".
Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников".
Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!
Встречаются двое:
- У меня сын курит, скотина, что ни делал - не помогает.
- Да не проблема, ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются:
- Ну как, бросил курить?
- Бросил, бросил, теперь он сигареты жрёт!
Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к
своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек - интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?
3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в розыске в
зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья
приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а
поблизости не было ни одной женщины... он всё равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон - то почему мы не
может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?
N-ый год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных ракетах
с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета волосы, все лица
в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вденуты кольца, а в маленьких
контейнерах на поясах легализованные таблетки экстази. Вдруг среди этой
толпы кибер-клерков попадается мужичок в темном пиджачке, в белой рубашке
с галстуком, с кожаным портфельчиком и бутылкой пива в руках, который к
тому же идет пешком. Движение стопорится, к нему подлетают, разглядывают
с любопытством, спрашивают кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую
бутылку на пластиковую дорогу и гордо произносит:
- Я-то? Я - неформал!
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Эрудиту на заметку...
Что такое полярный медведь?
Это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь,
ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего
мужа похоронили.
Начальник - секретарше:
- То, что Вы пишите на работе любовные письма, я могу понять, но зачем Вы их даёте мне на подпись?
- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!
Разделение труда: одни тащатся от работы, другие тащатся на работу,
а третьи тащат с работы.
Судебный иск:
МТС против кур.
За незаконное несение товарного знака.
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Мм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином
в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю.
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - говно!
Разговор в парикмахерской, мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... одинаковые!
Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу,
но зато открыл для себя гастроэнтеролога.
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат -
не цифровой, а плёночный.
Новая услуга от ГАИ - "штраф" в кредит. Теперь нет необходимости возить
с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями
хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на "штраф".
Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.
Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили,
что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса
выпускать по одному депутату.
Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с
любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там
любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!!
Одна девица спрашивает врача-гинеколога:
- Доктор, подскажите мне самый эффективный способ
предохранения от инфекции.
- Следите, голубушка, за тем, чтобы в ваш организм
не проникало никакое инородное тело.
Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась,
как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой,
так вот он сопротивлялся, он кричал!
Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца. И говорит им:
- Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем.
Немец пожелал пива и женщин... на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин... на утро и его сожрал Горыныч.
Спрашивает Змей Горыныч у русского: - А тебе чего?
- А мне ящик презервативов и пустую комнату.
Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил. Еле дождался он до утра
(уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату
и видит как
русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
Змей Горыныч: - Ты чего делаешь?
- А теперь, собака трёхголовая, попробуй меня прожуй!
Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе -
собирается жениться. Помоложе спрашивает:
- А что, трудно найти себе хорошую жену?
- Знаешь, это все равно, что взять огромный мешок, наполненный разными
змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него
безобидного ужа.
- Ну а у тебя то как получилось?
- Ты знаешь, вполне нормально. Гадючка досталась.
- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?
Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант
французских мушкетёров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить
по-грибы... В конце концов, он уехал в Голландию.
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом
для покупки спиртного и сигарет.
Я тут потом холодным обливался,
когда студенту в зачётку чуть "Зачот" не написал.
Евровидение переняло опыт украинских выборов:
когда выбора нет, выбирают самое страшное чудище.
... в #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем...
- Девушка, сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизёршей работаю!
Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...
В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности!
Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади
выглядела совершенно, как Зорро!
Встреча министров иностранных дел стран Большой Восьмерки в Лондоне.
Все собрались, Сергей Лавров опаздывает. Британский министр говорит:
- Джентльмены! Каждая встреча наших президентов в последнее время - это
вечные протесты антиглобалистов. Это перевернутые и сожженные
автомобили, разгромленные "Макдональдсы", разбитые витрины магазинов,
мусор на улицах, неработающий городской транспорт, гарь, бардак, десятки
раненых полицейских. Это миллионные убытки, джентльмены. Предлагаю
ближайшую встречу провести у русских...
(входит Лавров) Лавров:
- Господа, в знак уважения и доверительных отношений со стороны мирового
сообщества от имени правительства Российской Федерации я прошу
вас оказать
нам особую честь и провести следующий саммит Большой Восьмерки в России!
Министры хором: - Да!
В тему ребрендинга МТС...
... А все началось с того, что Кащей Бессмертный стал директором...
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам, то Анна Каренина.
Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего.
Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж,
решается на риск и кричит:
- Отойдите! Пострадавший - мой отец!
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осёл.
Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников
выравниваются.
Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.
Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Не обременен дитями (пока).
Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака,
семейное положение значения не имеют. Военком.
Силу русских баб следует исчислять в лошадиных силах -
сколько коней за раз на скаку остановит - столько и лошадиных сил.
Оговорочка. Муж кричит жене:
- Дорогая, не занимай ванну - мне надо голому повыть.
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
- Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее?
- Хмм... Ребрендинг!
- Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик.
Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У
многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали
диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то
диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило
на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего
с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то
уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся
ноpмальными
словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...
- Мама, географичка как-то странно на меня смотрит - по-моему, она меня
возжелала - плечом задевает, наедине пытается остаться...
- Сынок ей 45 лет. В её возврате это объяснимо.
- Мама, мне 15 и в моём возрасте это вообще зашибись - но должна же быть
хоть какая-нибудь профессиональная этика...
Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него
обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде не
выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.
Объявление:
Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую
и большую любовь. Раз в месяц.
Полный город здоровенных тёток навеселе в белых прозрачных блузках и
чёрных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
- Скажите, а компанию Мегафон не беспокоит ребрендинг основного
конкурента?
- Нет, не беспокоит, - яйца курицу не учат.
Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины - он,
естественно, счастлив:
- Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер,
задумался, перестал жевать). Слушай, а как от "сокровища"
уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О!
(со счастливым видом) заначка!
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
коллективе.
Если чешется левая рука - к деньгам, ели чешется нос - к выпивке,
если сразу и то и другое - к выпивке на халяву.
Объявление в Древней Спарте:
"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте
- штраф 8 золотых".
План Мутко и РФС, как нам выиграть Чемпионат Мира по футболу:
1. Восстановить СССР.
2. Принять Бразилию 16-ой республикой.
3. Не мешать бразильцам советами.
- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет... Но ты лучше с девушкой приходи!
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним попёрлись!
Звонок в пейджинговую компанию:
- Здравствуйте, вы соблюдаете конфеденциальность сообщений?
- Да, конечно, соблюдаем.
- Тогда передайте аб. *** "Женя, забери труп из машины."
Проходит девочка мимо страуса, и спрашивает:
- Слышь, а почему страусы голову под землю вся прячут?
Страус и отвечает:
- Незнаю кто как, а я нефть ищу!
МТС - официальный спонсор праздника Пасхи.
С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского
сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть
медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетёной подстилке в живом уголке.
Идёт по улице девочка, несёт в руке куклу. У куклы один глаз выколот,
волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На втречу ей мужик и
так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.
- Сидоров! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг
находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
Где и когда они встетятся?
Вовочка: - В ближайшей пивной до утра!
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружьё?!
В голландских сказках добро всегда курит зло.
Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая
ему выпить.
Моей бабушке за семьдесят - а она резвится как котёнок. И все потому,
что сожрала весь "Китикет".
Игорь Крутой сменил свое имя на "Очень".
Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен
миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.
Вслед за министерством обороны министерство юстиции высказало
тревогу по
поводу низкого образовательного уровня своих подопечных. В связи с этим
в ГосДуму поступил новый законопроект. Если он будет принят - то уже с
2007 года все выпускники ВУЗов должны будут сначала отслужить,
а затем и отсидеть...
Врача спрашивают:
- Во что выливается чрезмерное потребление пива?
- Ну, если чрезмерное, то вопрос - во что, как правило, не стоит.
Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника
премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.
Ой, я тут еще анекдотов накопала. Мне понравились, поэтому пофлудю малость.
Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на неё,
когда она сказала им:
- Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке,
анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких -
картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады.
Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.
Врачиха:
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это
аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК
удалось построить самолёт-невидимку.
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Тариф "Пасха". Красное яйцо прочнее. Проверено. МТС.
- Дорогая, пойдёмте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!
Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,... ну останьтесь,... ну пожалуйста...
- На какое слово из трёх букв Нептун посылает корабли?
- На дно.
Из программы телепередач:
- Сериал "Девственница", 119-я серия...
...Сидит Алёнушка на камешке - а в заду у неё тёмный лес чернеется...
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку,
что стало немного видно Сергея Данилко.
В каждом Хэппи Милле презик и косяк - голландские недели в Макдоналдс!
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.
- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!!
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у
них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот.
Ну, приехал туда, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку,
спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!
Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог
Что-то я сегодня мелкими порциями анекдоты дозирую.
Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов
стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом
ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.
Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение
"лысый, как коленка" далеко от истины...
На днях шёл с коллегой по Ленинградскому проспекту и увидел стенд с
газетой что-то типа "Газета нашего района" с девятью свирепыми мордами
во весь разворот. Не иначе как кого-нибудь опять ищут, подумал я и
подошёл почитать поближе... И как вы думаете, что там было написано?!
"Знаете ли вы своих участковых?"!
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи:
посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга "Че за игруля?" мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием "Можешь не возвращать".
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох.
Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде,
прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену.
На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко смеялся.
- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!
Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили
7 млн. долларов. А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
- От 10 до 15 с конфискацией.
В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин
спрашивает Ангелу Меркель:
- Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать
двух людей сильнее, чем узы брака?
Ангела притягивает его к себе за галстук и,
глядя ему в глаза, нежно шепчет:
- Узы трубопровода, Володя.
Даат,
похоже у меня тоже сегодня заклинило. Собиралась скопировать анекдоты, а тупо нажала на отправить. Сорри, но я лишнее сообщение лучше напишу, неохото лезть в функцию редактирования.
Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой.
У МТС яйцо целое и белое, у Билайна — полосатое,
у Мегафона — битое и тухлое (судя по цвету).
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях.
Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает
сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных
пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдаёт:
- Я сказала прелюдия, а не при людях!
- Доченька, ты ещё девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!
- Это конец... -
обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
- Канспирацыа, дарагой, -
нежно прошептал Кэт.
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Тёть Тань - маму позовите!
Бляха-муха: маленький надоедливый гаишник.
Ученые провели исследования коррумпированности чиновников, но на пресс-конференции им строго-настрого запретили называть цифры.
И на вопрос:
- Hа сколько коррумпирован чиновничий аппарат?
Ответили:
В процентах, на самое маленькое трехзначное целое число.
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"
Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
(спортивный коментатор)
- Счёт восемь-ноль в пользу бразильцев, но российские болельщики не отчаиваются, ведь идёт только шестая минута матча!
Телефонный звонок:
- Ма, позови папу. Пап, ну что там наши, опять продули?
- Да, конечно.
- Па, позови маму. Мам, ну ты слышала, папа разрешил мне не ночевать сегодня дома....
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, что мне подлечить?
- Ну, для начала зайти к косметологу - вы слишком много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу,у вас лишний вес.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это зачем?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ветеринар".
- Доктор, ко мне по ночам приходит чудовище...
- А вы его пошлите подальше, да позабористей...
Ночью у доктора из-под постели вылезает чудовище:
- Доктор, меня к вам послали...
- Доктор, ко мне по ночам приходит чудовище...
- А вы его пошлите подальше, да позабористей...
- Что вы, доктор, ведь она за меня замуж вышла, ещё сковородкой стукнет...
В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя, и отлив после допива.
Ну, не вполне анекдоты, так, сборочка. Мне нра!
Мозг мусчин
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу".
- "хочу невыносимо".
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео
и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико
технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые -
позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке -
функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.
примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка
суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и
т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе
неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
Фрадков приходит к Путину:
- Володя, что такое "превед"?
- "Превед", Ефимыч, это Национальный Проект!
Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого деньги есть.
Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не
разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед.
Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!
- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.
- А чем закусывать будем?
- Вот огурцы соленые...
- Не, я их видеть не могу. Фамилия - Огурцов, в детстве всегда
дразнили...
Пауза.
- А хорошо, что у тебя фамилия не Водкин...
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...
Ученый - это профессиональный экспериментатор. Так вот этот
профессиональный экспериментатор решил поставить опыт по действию
алкоголя на организм человека. Ну, чтобы все явления понять с чисто
научной точки зрения. Эксперимент поставил над собой - субъективные
ощущения были самым важным в исследовании. В общем, взял водку, взял
журнал, взял перо и чернила. Начал эксперимент. Утром проснулся с
больной головой, жутко помятым... ну чего для науки не сделаешь?
Взглянул в журнал и ужасом обнаружил там только одну запись:
"Выпил первые 50 грамм водки. Жду эффекта".
Разговор на месте автомобильной аварии. Инспектор ГАИ:
- Подавали ли вы сигнал?
Водитель: - До или после аварии?
- До аварии!
- Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском флоте!
А до этого был горнистом в пионерском лагере.
- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду -
Земля замедляет своё вращение.
- Блин, говорил же - не шаркайте, когда ходите!
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было!
А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал.
| Асексуалы. Pro et contra. | Флудилище поганое :-) | 25-06-06 |
| Играем в куклы | Флудилище поганое :-) | 28-06-08 |
| Евровидение 2006 | Литература, музыка, искусство | 13-06-06 |
| Несколько слов об ответственности автора за своё произведение | Рецензии | 30-05-06 |
| Антонимы | Игротека | 29-05-11 |
Вы здесь » Страна Энегг » Юмор » Анекдоты
