Летит стая напильников на юг. Летят значит, летят... Вдруг сбились
с пути... Где юг? Решили послать одного напильника на землю, спросить
у местных жителей где юг. Отбился от стаи один напильник и приземлился
в лесу. Смотрит - зайчик скачет.
- Заяц, подскажи, в какой стороне юг?
- А я не знаю, я ещё молодой, надо у мамы спросить. Подожди тут.
Напильник ждёт 10 минут, 20, пол часа... Решил пойти сам и поискать зайца.
Выходит на паляну и видит следующую картину: Зайчиха взяв зайца за уши:
- Какие напильники?!?!??! какой юг!??!?! Опять накурился зараза!!!???

- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!

Украинская девочка нашла цветик-семицветик и шепчет ему:
- Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
сразу салом обернись!!!

Доктор, осматривая больного:
- Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить
обстановку,
климат. Самое лучшее – санаторий в Крыму, а еще лучше – Канары, Ямайка,
Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного
веселья и карнавала, праздности и беззаботности.
Больной: - Доктор, а нельзя ли всё это мне деньгами?

Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"

Духовная книга бухгалтера – Священное списание.

Милицейская сводка:
Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с
платформы автомобиля БелАЗ.

Родина - она, конечно, мать, но молодым лучше жить отдельно от
родителей.

Секреты офисного работника
Смешные, но одновременно толковые советы офисному работнику.

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно.
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас.
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ!
Не вздумайте переслать это вашему боссу.

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч!
Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он
же круглый?!

Институт, выступление замдекана перед студентами:
- Я знаю, что вы там в общежитии много пьёте... Я знаю, что водка
у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция, - поэтому мы двери
на ночь закрываем и вахтёра ставим, чтоб вы не ходили... Но посылать
за водкой девочек по пожарной лестнице, потому что они худенькие и
сквозь решётку пролезают - это уже слишком!!!

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патаму что стихи.

- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее
отечественного.
- Естественно, чужие йети растут быстрее!

Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает.
- Её зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было две...

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

- Мама, Вы опять жарите?!
- Конечно, я же в инквизиции работаю!

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

- Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
- Нет!
- А на четвёртый?

"Если Россия не играет на чемпионате мира по футболу, то пусть никто
не играет!!" - подумал судья Иванов и начал удалять португальцев
и голландцев одного за другим.

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или
на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь.
Кстати, что это за вдова и где она живет?

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...

Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

По улице шёл непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не
читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его
посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно
пытаются загнуть трубу.
- Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару
кирпичей и заводите, заводите...
- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.
По городу шёл признанный гений.

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Реклама Мистера Пропера:
Повар: - Чтобы вычистил всё к моему приходу!
А там гора посуды... Помощник повара стучит по кастрюлям, появляется
мр.Пропер:
- Чего желаете?
Помощник(кровожадно): - Чтобы он не вернулся!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на
свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких
ещё две трети!

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так орешь?
- Мне приснилось, что Машка тонет.
- Что ещё за Машка?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...

- Ладно... извини, что разбудил.
- Ничего, пойду за кофе, окончательно проснусь.
- Пей лучше керосин - он еще вреднее.
- Он не вкусный.
- Зато горит.
- Тогда лучше спирт.
- Это точно: спирт и вкусный, и горит.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

- Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала,
это и есть беззаветная любовь!

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живёшь...

- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?

Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших
образования,
материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedec Cabrio,
Hummer H2),
дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу
на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО
не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!!)

- Милый, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день,
когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой
обидой в голосе:
- Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!

- То, что я блондинка, не значит, что мне нужно повторять три раза...
мне вполне достаточно двух.

Реакция христианского мира на "Код да Винчи":
Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма,
Протестанты - дружно игнорируют прокат,
Англикане - устраивают демонстрации протеста,
Православные - финансируют гоблинский перевод фильма.

Покупайте новый Аdоbе Рhоtоshор СS 3 с новым набором фильтров
для базара.

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.

Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра,
вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!

Много будешь знать - быстро сознаешься.

В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс
доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров
равной 70 секундам.

Доказывая свою непричастность к приёму допинга, Ольга Пылёва дала
11-часовую пресс-конференцию в Красноярске и ещё несколько часов
после этого фотографировалась с журналистами.

Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдём со мной, лентяйка.

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было
"просто интересно... Как это? С лохом?"

Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.

- Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!

В наше время ни одному мужчине не захочется услышать,
что он "голубых кровей"...

Мать отдала дочь в шахматный кружок. Мать сама умела играть и решила
проверить как дочь там учат. Играют они, играют, и вот положение на доске
у матери стало опасным. Дочь:
- Мама, сдавайся! Тебе пиздец!!
- Откуда у тебя такие шахматные термины?
- Гросмейстер сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо
обязательно говорить "мат".

- Больного перед смертью кололи?
- А как же! 7 колотых ран.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!

- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 - позорная труба!

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
- Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи,
что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Нам тут на 23 февраля матэ подарили - так я вчера полпачки скурил,
пока понял, что его заваривать надо!

Блондинка заходит в парикмахерскую:
- Сделайте мне, пожалуйста, прическу как у этой... Умы Турман
в этом самом...
- "Убить Билла?"
- Да нет, в этом...
- В "Криминальном чтиве"?
- Да нет же... В этом... Тьфу, как его... В интернете!

- Вась, за что тебе из сантехников уволили?
- За то что распивал в рабочее время.
- За то, что в одиночку?
- Нет, за то что кефир.

Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор:
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить.

Буш, Блэр и Меркель на Северном море.
Блэр: - Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней
без дозаправки!
Буш: - Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать
на поверность!
Меркель молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону. Неожиданно рядом
всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик и кричит:
- Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!!

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте
моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Жена все время говорит о поездке на Канары.
Ничего не имею против. Пусть говорит.

Решил Брежнев посмотреть как простой народ живёт. Оделся попроще,
охрану отпустил, приезжает в деревню,
наугад стучится в первую попавшуюся избу - бабка выходит.
- Здравствуй бабушка. Как живешь?
- Да ничего милок, не жалуюсь.
- А телевизор у тебя есть?
- Есть конечно. Два даже. Чёрно-белый и цветной.
- А автомобиль?
- Есть - Волга.
А теперь вали отсюда, шпион!
Брежнев в охренел:
- Да какой я шпион, бабушка, я Брежнев - генсек КПСС!!!
- Сразу видно, что врешь. Брежнев-то точно знает что у нас ни
черта нет.

Хирург - больному:
- У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну
а две операции!
Больной: - А можно отказаться от второй операции?
- Можно! За дополнительную плату!!

Венчание в храме. Перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха.
Батюшка: - Первый брак?
Жених: - Второй.
- Разведен?
- Нет, жена погибла.
Опрос невесты. Батюшка: - Первый брак?
Невеста. - Второй.
Батюшка (настораживаясь): - Разведена?
Невеста: - Нет, муж погиб.
Батюшка (с ужасом): - Одновременно?!

- Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
- Позвонить с мобильника Воронежского завода.

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти
в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе,
и 3) нет руля!

— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
— Это оттого, что я слишком много смеюсь!
— И, по-твоему, алкоголизм — это смешно?

В один банк привезли кучу банкоматов. Выгрузили во дворе. Кто-то
спрашивает:
- Это что такое?
Водитель:
- Это холодильники.
- А зачем банку столько холодильников?
- Ну как зачем, вклады замораживать...

Знакомый рассказывал. Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После
всего, он попросил официантов дать копию счета, чтобы на работе
отчитаться
за деньги, только попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями...