Корабль викингов находится в море - шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас:
- Викинги, вы в меня верите?!
Викинги: - Один! Верим! Верим!
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
- Верим, великий Один! Верим!
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт...
Тут рядом с первым просветом разверзаются облака
и другой громогласный голос гласит:
- Локи - ну вот на фига, а?!!
Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись
подать даже сигнал SOS.
- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
- Для начала покупаете водку.
- Начало мне нравится! А потом?
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете
аспирин и насыпаете хлорку.
- И что мне потом с этим делать?
- А потом кладете туда свои зубы.
Женщина жалуется подруге:
- Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в
ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире
слышно. Невозможно заснуть!
- Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну
просто бесит!
Стоит программист в очереди, парень подходит к кассе вне очереди,
программист достает ствол, стреляет парню в ногу,
склоняется над ним и говорит:
- Это была очередь, а не стек.
Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium).
Видимо пень сгнил, поскольку следующее поколение процессоров
называется
"Корень" (Core).
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял
на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали,
как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали
изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных
воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие
погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет
опубликовано после расшифровки чёрных ящиков.
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощью асфальтоукладчиков и катков.
А вот с дорогами, конечно, будет труднее...
В честь юбилея в нашем магазине - акция: берёшь два - плати за три!
Новое изобретение работодателей:
человек подаёт заявление о приёме на работу вместе с заявлением
об увольнении по собственному желанию.
Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами.
Мало его найти, надо ещё и закопать.
Новая акция движения "Наши":
придумай для ВВП смешной повод остаться еще на один срок, пришли нам -
и ты получишь в подарок плейер, фломастеры и хорошего друга!
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит,
что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как
только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот
какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
В Париже конкурс на самый сексуальный наряд. Первое место:
блузка, спереди только нотная линейка - все ноты на месте, а МИ НЕТ!
Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.
Ну разве не здорово?
Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса
наступила тишина. Прерывает ее фраза:
- Ну, застрять в лифте с бабами – это еще понятно, но торчать
тут вчетвером!!
Вдруг один из них жеманно:
- Молодой человек, не все так безнадёжно!
Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия
восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша,
а сын - гейша.
