- У меня тeща заболела.
- Серьeзно?
- Да нет, наверно - щебечет чего-то.

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу
секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может.
Я её теперь даже уволить не могу...

Блондинка и брюнетка участвуют в конкурсе "10 дней на необитаемом острове".
Вопрос: какие книги вы возьмёте? Блондинка:
- "Му-му", пару детективов, "Тропическая мода" и "Маски из трав".
Брюнетка: - "Съедобные растения", "Лекарственные растения" и
"Учебник выживания".

Встречаются 2 друга. Один какой-то худой и оборваный. Второй ему:
- Ты что, безработный?
- Нет, работаю.
- Кем?
- Продавцом.
- Где? Какая зарплата??
- В магазине "Копейка", зарплата соответствующая...

- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!!

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру,
четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.

Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.

Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили
к 10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать
комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

- Родиться девушкой! Получить высшее образование!!
И быть призванной в армию!!! Ну на хрена я эмигрировала в Израиль?!

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят
сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь -
это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.

На основе данных, получаемых с американских марсоходов, ученые все более
приходят к выводу, что на Марсе уже побывали евреи. Ну сами посудите:
раз на Марсе нет воды...

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина...
вместе с их рассказчиками.

- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да!
И скажи ему, что можно и без шампанского!

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное
домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту.

Колготки "Омса" не покупай,
они знают всё о твоих желаниях и сдадут при первом шухере.

Бытует мнение, что черноморские акулы мелкие и, купаясь, их не
стоит опасаться.
Мы, общество ставших навечно бездетными мужчин, хотим предупредить...

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый
делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвёртой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна.
Выполняйте, раз не узнали командира части.

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете
копаться...

Азбука:
буква b это буква I беременная
буква I это O на диете
буква w это сиамские близнецы v v
буква Z это N мордой об землю
буква Ь это В потерявшая голову
В это І и З в кайфе
буква Q это муж буквы О

Мясник залюбовался девушкой:
- Катенька, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило...
- Шестьдесят - и одно кило краше другого!

- Лёш, в баню идёшь с нами?
- Неа, Вован.
- Лёш, ты же мужик, там водка, девки...
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский
и всея Руси.

- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только,
что два, ну, что за два дня успеешь...
- Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной
столько успел, что девять лет "строгача" схлопотал.

- Миша весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка
приятельнице.
- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал
тебе ни слова!
- Это-то и действует мне на нервы!

Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги,
а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала,
а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!

- Почему у "падонкафф" половина слов пишется правильно?
- Они думают, что они пишут НЕправильно.

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле,
что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно,
ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу
с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша всё больше и больше.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет,
дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Продюсеры шоу "Звёзды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили
создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против
известных боксеров, на участие в проекте уже согласились
Николай Валуев, Константин Цзю и другие.

В ограбленной квартире Тины Канделаки следователи обнаружили записку
"Теперь ты знаешь, где мы одеваемся?"

В Сочинском боулинге таки пойман вор-карлик. Он прятался в шарах
для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам
в подвале и учились читать.

Он всю жизнь мечтал играть в футбол, но из-за корявых ног лишь
носил мячи.
Он всю жизни мечтал играть в баскетбол, но из-за короткого роста
лишь носил мячи.
И вот он вырос, и стал озлобленным на всех. Смотрите во всех
кинотеатрах:
"Мяченосец".

Бабки. Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили
все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков. Скажите, на какую
такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в
количестве, равном количеству мест в автобусе?

Небывалая толщина этого отчёта защищает его от опасности быть
прочитанным.

А ведь история русской литературы могла быть иной...
Поссорься Российская империя в 1799 году с Эфиопией.

Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!
Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все
у нас было!
Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!
Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
Никакой преступности. За 10 лет – ни одной драки не было, не
то что убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно – кругом солдаты с автоматами,
охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни
алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у
всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное – полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне.
Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..
Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...

- Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену?
- Гуляй, Володя, хочешь - шпионь, если ностяльгия заедает, только
ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй - они тут к такому непривычные!

Разговаривают два врача:
- Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит мулат. Бармен:
- Слушаю Вас, ваша светлость...

На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному
экспонату:
- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет -
выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76
условных единиц,
надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!

На заметку юному натуралисту:
- Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней
мере, для дятла!

Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!!

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги
на котором нарисована какая-то каляка-маляка:
- Что это такое?
Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему: - Что это такое?
Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко
немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Системщики - это программеры двоечники.
Программеры - это физики двоечники.
Физики - это математики двоечники.

Первым парнем на деревне был Адам, да и деревня была тоже первой.

Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о
смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной, и назначении на
этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим
тренер умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи.

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка:
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".

Отец спрашивает сына:
- Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?
- Да папа, а что?
- Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты,
либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там
пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в
туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек
подходит к
писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас:
- Какой большой!

- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...

Дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри,
молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант: - А липосакцию вам включить в счет?

В электричке разговаривают мать с дочкой. Дочка:
- Мама, а я ещё раз хочу в Питер... Кунсткамеру посмотреть.
- Зачем тебе, Наташа, ты же там уже всё видела?
- А вдруг там свежий завоз?

Преподавательница:
- и во время сессии забудьте про личную жизнь...
Студент: - А с кем это я видел Вас вчера в клубе?
- С мужем...
- А кто подвозил?...
- Он же...
ниже титры:
Иванов... пожизненный неудачник...

Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая
основных сказочных персонажей, она спрашивает детей:
- Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы
думаете были у каждой из них имена или нет?
Вовочка поднимает руку. Учительница:
- Ну скажи, Вова.
- Были.
- И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница.
- Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы
вырос большой рог, и его назвали Космические войска.

Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды:
"Забивай!" и "Огонь!"

- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?

Одной моей знакомой очень не нравятся надписи-призывы "Уходя
гасите свет".
Почему? Да просто ее Светой зовут.

Объявление.
Кафе предлагает шведский стол по 440р. Есть и другая мебель по
доступным ценам.

Игру в "паровозик" придумал тренер "Локомотива" специально для своих
подопечных... после очередного проигрыша.

Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло...
что еще может пожелать себе чиновник?
А что можем пожелать ему мы - тесную камеру,
стальные наручники и электрический стул.

У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша "0".
Напоминаем, новый код Москвы - 495!

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник,
вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая,
заулыбалась...

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путёвке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает всё вокруг. Видит - бар. Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обопьёшься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости".
Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
- Я не знал, что они из Москвы!

Встречаются два новых руских. Один другого спрашивает:
- Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
- Да никак!
- ???
- Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то-шесть!
- Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!

- Слева вы видите памятник Ленину.
- Вы не могли бы назвать годы жизни?
- 1870, 1871, 1872, 1873...

Посадил дед репку вроде, а выросла конопля. Дед:
- Ну ничего, по крайней мере хоть вырву её в отличии от репки
без проблем.
Вон уже какая очередь помощиков выстроилась.

Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем,
любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.

Это как же надо было разочароваться в людях,
чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц,
а на мужчин, как на агрессоров.

Интересно, что мужчин, желающих переспать с разыми женщиной, называют
вежливо и гордо: бабник, дон жуан, ловелас и, в худшем случае - кобель.
Но женщин, тоже желающих переспать с разными мужчинами, называют иначе:
шлюха, Майн либен Совушка и в лучшем случае - путана...

Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?

Борис Моесеев закончил школу с отличием...
Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах
уже растаяло, но ещё не засохло...

Матч Локомотив - Ростов. Комментатор:
- "... Идёт передача нах..."
Пауза, и секунд через пять:
- Мне показалось, что будет передача на Хохлова...

- Чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"?
- Покрышки - это просто "Good Year", а 365 презервативов - это
"Good fucking year".

- Почему в камасутре больше поз чем в руководством по разведению кроликов?
- Лапки не гнутся.

У меня кишка тонка заниматься анальным сексом.

К 2008 году все школы подключат к интернету...
Давно пора - хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить!

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.

Гарри Поттера изнасиловали! Маньяк за Катю Пушкареву принял...

Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе
отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей,
т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что
предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой
ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка
не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- *ля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!..
Я тебе все объясню!..

- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь – дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...

В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле, потом
снесла не только яичко, а напрочь снесла избу, амбар и курятник.

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:
"Всем шампанского за мой счет!!!", - голосом Баскова.

Фильтруй базар.
Xerox: мы научили мир копировать.
Монахи-переписчики: ребята, мы не хотим вас огорчать,
но вы попали на бааальшие бабки.

25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.

Новое реалити шоу: БАМ-2.
Построй свою железную дорогу. Главный приз телепроекта - локомотив.

Не переходи дорогу ни перед зеброй, ни сзади нее. Либо укусит,
либо лягнёт.

-ой год. Путин приходит в филармонию:
- Я хотел бы участвовать в симфоническом оркестре.

Путин рассказывает Бушу байку:
- Есть у нас на рынке грузин. По имени Авас. И милиционер тупой. Вот
милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? – Тот: -
Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас! – А вас?...
Буш:
- Меня Джорж!
- Да нет, ты не понял! - Есть у нас грузин. По имени Авас. Ну, например,
есть грузин Саакашвили, а он – Авас! И милиционер тупой. Вот
милиционер
подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? Тот отвечает: - Авас!
- Меня дядя Степа, а вас? - Авас!. Ха-ха-ха!!!
...???
- Ну вот, ты - Джорж, а он - Авас! Понял?!
- А-а! Это милиционер у Саакашвили спрашивает?
- Да нет, другого грузина, который на рынке!
- А Саакашвили кто?!
- Он президент..., такой же как и ты!!!

В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский...
Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.

Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда
заканчивались
расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.

- А вы играете на скрипке? Или на другом инструменте?
- Я ни на чём не играю. Я буду дирижёром.

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила,
а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того
дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом..."

Лётчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолёт с левого борта пробило какой-то огромной железякой!
Причём насквозь!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.

В обменном пункте валюты:
- Что-то у вас доллары какие-то не зелёные...
- А вы мне цветной принтер дарили?!

- Фил, ты напоминаешь мне сову.
- Алла, я очень мудрый?
- Нет, Фил, ты очень глазастый.

Едет Ходжа Насреддин на зебре. Все вокруг удивляются и спрашивают:
- Уважаемый, что это за странное животное, и где твой ишак?
- Мой ишак перешел дорогу перед кортежем шаха и за это был конфискован в
качестве штрафа. А с зеброй мы можем спокойно переходить дорогу, где нам
удобно и перед кем угодно.

В прямом эфире телеведущая спрашивает позвонившего в студию телезрителя:
- Здравствуйте, скажите как вас зовут, Василий?

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике.

Объявление.
Квалифицированная няня. Опыт работы с томагочи.

Надпись на воротах дома:
Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы.

Ординатор спрашивает професора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить
обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в
мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку,
у кого нет - в реанимацию.

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,
поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в
резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с
латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают
готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы
она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.

Американцы спрашивают русского, смог бы он работать дегустатором
на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский,
они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос: Можно работу
на дом брать?

На улице:
- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?!

- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!

В тундре застрял грузовик, шофёр бьётся, ничего не получается.
Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:
- А я знаю, чо нада!
- Ну, скажи!
- Дай водки, скажу!
Шофер налил ему сто грамм, чукча выпил и сказал: - Трактор нада!

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит
к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего
класса будет ломиться трезвый капитан?

Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы
заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

Беседуют два психиатра:
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил
телефонный аппарат.
- Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом
и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
- Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
- Но почему же?
- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...

- Шрамы украшают мужчину.
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.

Приходит программист домой и говорит жене:
- Я голоден, как 256 чертей!

- Кто такой Павлик Матросов?
- Мальчик, закрывший немецкую амбразуру грудью своего отца!

Лошадь, - подумал ежик...
Ёжик, - подумала Ксюша...

Удаффы, присмотритесь внимательнее к белорусскому языку - языку
славного Бобруйска... Может, и не надо ничего больше выдумывать?

Установлен новый мировой рекорд в удержании на весу прокатного стана.
Руки оторвались аж на 7-й секунде!

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Кроме сосисок "Ядрёна копоть" надо бы выпустить креветки "Ядрёна вошь".

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место.

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах,
то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую
очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки
о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно
ударяет мужика локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, поаккуратней-то выражения выбирай!

- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала
ему "нет".

Звонок в сервисную службу:
- Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
- А что с ним?
- Белым цветом не печатает...

На экзамене:
- Профессор, я настолько всего много знаю,
что ни пером ни словами не могу описать!
- Чудесно! Я тоже не могу выразить свое восхищение вашими
знаниями ни словом ни цифрой! Так что до новой встречи!

Лондон, разговаривают двое:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...

Новый экстремальный спорт для пенсионеров - спуск по водопаду
в дубовом гробу!

В новейшем Word 2007, набрал:
"Билл Гейтс – дурак".
Программа подчеркнула предложение красным и предложила правильный вариант:
"Билл Гейтс – не дурак".

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине,
в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

- Анжелика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат
проверять.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страхопукина. Тебе можно.

- Здорово мужики! Ну как живете-можете?
- Живем-то ничего, можем плохо...
- Так выходит плохо?
- Да нет, выходит хорошо, входит плохо...

- Дети, это ваш настоящий папа!
- А кто тогда этот дядя?
- А этот дядя, дети, ваш спонсор!

Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в
этом отказываете - то, возможно, это и есть причина, почему этот
флакончик дезодоранта пахнет говном...

На показах мод мужчины смотрят на то, что демонстрируют модели,
а женщины на то, что демонстрируют модельеры.

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в
указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен
врачом-проктологом.

- Зачем оградка на могиле тёщи?
- Чтобы не убежала.

- А ты помнишь, что настояшие принцессы спят только в стране цветов?
- Помню, мама, но Ваша конопля уже достала...

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Дочка нового русского спрашивает отца:
- Папа, а почему мальчишки называют меня тёлкой?
- А потому, что твой папа - бык!
- А мама?
- А мама твоя - корова!

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой.
Мы сделали всё возможное, провели несколько операций на сердце,
желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придём?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

- Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!

Телефонный разговор:
- Привет! У вас в офисе есть бумага А4?
- Есть.
- Скинь мне, пожалуйста, по факсу пару листов, а то у нас закончилась...

- Слушай, а я себе телефон новый купил, с голосовым набором.
- А это как?
- Ну, вот смотри... "Дима". Говорю: "Дима"! Алло, Дима, привет!
Ты когда мне деньги отдашь?
- Да никогда.
- Козёл! Ой, Сергей - извини, случайно набрал...

Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ:
- Матери?
- Точно.
- Будь другом - заложи копирку!

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
- ... Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!

Здравствуйте, я ваш новый патологоанатом.

Реклама:
- Я делала куриный суп с кубиками "Г... Б..."... Так даже курица
не спасает!...

Поцеловал Иван-царевич Ксению, и она превратилась в красивую девушку.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!

Раньше в России была забава - биться стенка на стенку.
Теперь - крыша на крышу.

Хочешь скачать на свой мобильник мелодии про быстрых, смелых и умелых?
Позвони по 01, по 02 и по 03!

Если каждый день вам приходиться покупать машинку для счета денег,
по причине безнадежного износа вчерашней, то можете считать что
жизнь удалась.

Иван III - 3 тысячи - Грозный (Борьба с боярами)
Генрих VIII - 70 тысяч - Реформатор
(В результате сгона крестьян с наделов, в основном повешены)
Николай II - 100 тысяч - Святой
(Карательные экспедиции после революции 1905. Столыпинский галстук)
Мож тоже как нибудь много народу положить, авось в боги запишут.

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14,
и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажёрчику"?
- Давай.
Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!